Essayes de vivre ce que je vis, essayes d'être à ma place, je prendrais la tienne, et on verra qui de nous deux reviendra s'excuser vers l'autre. Je m'en fou de tout, en ce moment tout ce à quoi je prie c'est de m'en sortir indemne. Parce que je me torture l'esprit et je me sens à part. T'auras beau essayer de me dire des mots qui réconfortent, tu ne peux pas comprendre ce qui se passe en moi. Je me sens folle, tu comprends ça ? Je sens que je perds la tête, je ne me sens pas bien, j'ai la nausée. Je perds pied, j'ai l'impression qu'il n'y aura aucun lendemain pour moi. Et ça, tu comprends ? Je sens des regards remplis de reproches se poser sur moi à chaque sortie. J'ai besoin de respirer, j'ai l'impression de me confiner. Tu piges toujours pas ? J'ai besoin de me sentir exister; de sentir mon corps et mon esprit cohabiter. Seulement, quand quelqu'un me comprend, il s'en va. Personne veut s'embêter d'histoires tristes; alors je me retire sous mon sourire. Je ne vous en veux pas, qui voudrait perdre son temps avec moi ? Pourtant, je prie toujours pour qu'on m'entende, qu'on voit ce qu'il y'a en moi sans que j'ai besoin de m'expliquer. Je souhaiterais pleurer sur une épaule forte qui ne croulerait pas avec moi. Parce que je me sens seule, je vois le monde comme une fin, il est trop grand et je me sens minuscule. J'ai cette petite voix en moi qui me dit le contraire mais elle est faible. Si faible. Elle me murmure de ne pas flancher. Mais parfois, je me ne me sens plus d'attaque, je n'ai plus de forces. Alors je chiale. Seule. Je me suis perdue; où ? Où suis je ? Qu'est ce qui m'arrive, pourquoi, pourquoi moi ? J'étais bien, j'étais présente avec le monde avant; alors, pourquoi ? On dit que ce qui vous tue vous rends plus fort à la fin; mais je ne veux pas attendre la fin, je veux être heureuse maintenant, et tout de suite. Je suis trop gourmande ? Et je n'aspire qu'à me gaver de la vie, sans penser qu'elle est une fin.
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